Анекдоты

Сносим только по решению суда, потом — отстраиваем.
Аватара пользователя
John Silver
коренной обитатель
Сообщения: 773
Зарегистрирован: 10 апр 2009 (Пт) 0:04
Откуда: Zarechny
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение John Silver » 03 фев 2011 (Чт) 18:11

<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

<Sgt. Joker> Зато у нас в стране есть многопартийность!

Аватара пользователя
Алекс C
местный житель
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 15 май 2009 (Пт) 17:41
Откуда: п. Заречный

Re: Анекдоты

Сообщение Алекс C » 03 фев 2011 (Чт) 19:50

Милицию переименовали в полицию.
Медики забеспокоились
Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще всё впереди!

Аватара пользователя
AlexVas44
почти местный
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 06 окт 2010 (Ср) 11:03

Re: Анекдоты

Сообщение AlexVas44 » 05 фев 2011 (Сб) 14:10

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.


Накануне визита премьер - министра в больницу главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все покойники у тебя улыбаются?
- Так вы же сами приказали подготовиться - вдруг зайдет...

Аватара пользователя
Alexlotov2
старожил
Сообщения: 3711
Зарегистрирован: 26 май 2007 (Сб) 11:50
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Alexlotov2 » 06 фев 2011 (Вс) 16:26

AlexVas44 писал(а):- С чего это все покойники у тебя улыбаются?

Изображение


..И наша армия — НЕПОБЕДИМА!

Добавлено спустя 999999999 минут 999999999 секунд:

Путин :D
лотов.жж.рф

Сладковский
местный житель
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 08 ноя 2010 (Пн) 10:45

Re: Анекдоты

Сообщение Сладковский » 15 фев 2011 (Вт) 11:00

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Аватара пользователя
maggg
столько не живут
Сообщения: 15746
Зарегистрирован: 15 дек 2004 (Ср) 19:13
Имя: Иван Золотов
Откуда: Заречный
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение maggg » 24 фев 2011 (Чт) 20:21

Изображение

Аватара пользователя
Alexlotov2
старожил
Сообщения: 3711
Зарегистрирован: 26 май 2007 (Сб) 11:50
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Alexlotov2 » 24 фев 2011 (Чт) 22:43

Изображение
лотов.жж.рф

Сладковский
местный житель
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 08 ноя 2010 (Пн) 10:45

Re: Анекдоты

Сообщение Сладковский » 28 фев 2011 (Пн) 11:40

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Аватара пользователя
~martin
столько не живут
Сообщения: 6032
Зарегистрирован: 12 янв 2005 (Ср) 16:20
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение ~martin » 02 мар 2011 (Ср) 14:26

:D

Аватара пользователя
lis-2
коренной обитатель
Сообщения: 1060
Зарегистрирован: 21 мар 2006 (Вт) 8:58
Откуда: Свой

Re: Анекдоты

Сообщение lis-2 » 03 мар 2011 (Чт) 10:58

Приходит сын к отцу и говорит - "Пап, дай 1000 баксов, Лена залетела, надо аборт делать."
Дал деньги.
Снова приходит - "Пап, вчера так напились, что дачу спалили, надо денег на восстановление."
Отец - "Да, сынок, теперь тебе осталось только дерево срубить!"
Vae victis!

Аватара пользователя
~martin
столько не живут
Сообщения: 6032
Зарегистрирован: 12 янв 2005 (Ср) 16:20
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение ~martin » 03 мар 2011 (Чт) 13:19

:lol:

Аватара пользователя
Alexlotov2
старожил
Сообщения: 3711
Зарегистрирован: 26 май 2007 (Сб) 11:50
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Alexlotov2 » 03 мар 2011 (Чт) 22:29

Эту историю рассказал руководитель одной из фирм по поставке морских дизелей на подводный флот и гражданское судостроение Геннадий Яковлевич Орлов (Санкт-Петербург):

Около получаса назад в центре Лондона его остановил англичанин русского происхождения с вопросом:

«Правда ли, что в России теперь милиция называется полицией

«Да, — вымолвил ошарашенный Геннадий Яковлевич.

«А! Значит теперь все бандиты у вас должны называться гангстерами!» — рассудил прохожий и пошел своей дорогой.
лотов.жж.рф

Аватара пользователя
lis-2
коренной обитатель
Сообщения: 1060
Зарегистрирован: 21 мар 2006 (Вт) 8:58
Откуда: Свой

Re: Анекдоты

Сообщение lis-2 » 04 мар 2011 (Пт) 10:13

Милиционер обнаружил тело на улице и позвонил в «Скорую помощь»:
– На улице лежит тело мужчины.
– Руки целы?
– Вроде целы.
– Ноги целы?
– Вроде целы.
– Голова на месте?
– На месте.
– А внутренние органы?
– Хм, так это они вам и звонят!
Vae victis!

Pupok
коренной обитатель
Сообщения: 1082
Зарегистрирован: 13 янв 2010 (Ср) 19:21

Re: Анекдоты

Сообщение Pupok » 04 мар 2011 (Пт) 10:57

:D Если милиционера заменить на полицейского - ещё будет смешнее.

Аватара пользователя
Alexlotov2
старожил
Сообщения: 3711
Зарегистрирован: 26 май 2007 (Сб) 11:50
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Alexlotov2 » 05 мар 2011 (Сб) 18:38

lis-2 писал(а): Хм, так это они вам и звонят!

Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного Контроля — ПИДОК

Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы — ПУППС

Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия — ОПСОС

Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества — ПИЗДЮН

Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом — ПИСКА

Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования — ПИДР

Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба — ПДРС

С 1 марта участковые будут называться
Сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции сокращенно СУКИ...

ГИБДДшники будут называться — Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования — ПИДР....

а вместо ГАИ будет Государственная Единая Инспекция - ГЕИ,

Не повезло еще Железнодорожному Отделению Полиции. Где работаешь???? в ЖОПе.


Евреи очень умны. Как разрушители наций гоев. Но на этот раз они переиграли и превзошли сами себя :popcorn:
лотов.жж.рф

Pupok
коренной обитатель
Сообщения: 1082
Зарегистрирован: 13 янв 2010 (Ср) 19:21

Re: Анекдоты

Сообщение Pupok » 05 мар 2011 (Сб) 19:43


Аватара пользователя
Alexlotov2
старожил
Сообщения: 3711
Зарегистрирован: 26 май 2007 (Сб) 11:50
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Alexlotov2 » 05 мар 2011 (Сб) 20:31

Этого зверя зовут Консенсус :popcorn:
Изображение
Pupok писал(а):Да, уж... :)
лотов.жж.рф

Аватара пользователя
maggg
столько не живут
Сообщения: 15746
Зарегистрирован: 15 дек 2004 (Ср) 19:13
Имя: Иван Золотов
Откуда: Заречный
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение maggg » 05 мар 2011 (Сб) 21:26

Все, надеюсь, осознают, что история про аббривиатуры — это прикол такой, который к реальности отношения не имеет.

Сладковский
местный житель
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 08 ноя 2010 (Пн) 10:45

Re: Анекдоты

Сообщение Сладковский » 24 мар 2011 (Чт) 10:33

Переписка администрации одного из лондонских отелей с одним из гостей - мне прислали по электронке, если повтор, не ругать
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.



*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Аватара пользователя
Ладушка
местный житель
Сообщения: 371
Зарегистрирован: 11 авг 2009 (Вт) 19:13
Откуда: Асбест
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ладушка » 25 мар 2011 (Пт) 21:57

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было попасть в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел... (за такое исчо бы и не туда попал)
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать восемь рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните лучше.
Для меня ваш смех - награда )))
Я в моём мире
http://my.mail.ru/mail/ladushka_asb/
Моя группа вконтакте
http://vkontakte.ru/club11200593


Вернуться в «Забор (16+)»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron